(04595) 6-69-04
(067) 404-24-62
 Виходить - з червня 2002 року.     Тираж - 10`000 примірників
  Розповсюджується - безкоштовно в м.Борисполі
  Містить - авторські статті, оголошення, рекламу

Енергетичний вампір — не порожній вислів

  • 26 січня 2012
  • Відгуків: 0
  • Переглядів: 409
  • Автор: admin
  • 0
«Енергетичний вампір» — не порожній вислів: одні люди заряджають нас енергією, інші майже фізично забирають її.
У кожного з нас напевно знайдуться знайомі, спілкування з якими надихає, буквально вдихаючи в нас сили. Всім знайоме і зворотне: є опис стосунків, які знесилюють, внутрішньо спустошують нас.

При цьому будь-яка людина в залежності від ситуації здатна почергово як віддавати свою енергію іншим, так і поглинати її, потребуючи душевного підживлення.

Кожний з нас — потенційний вампір. Це в нашій природі — чекати від іншого багато, бажати його всього цілком. Однак з досвідом реальних стосунків ми розуміємо: за такої стратегії ми навряд чи утримаємо поруч із собою іншу людини, адже вона страждає і тому буде нас уникати.
Нам варто ясніше розуміти, звідки береться наша енергія і що її забирає у нас, чо­му саме ми підтримуємо і в чому обмежуємо своїх близьких — і тоді нам стане набагато легше будувати з ними гармонійні стосунки. Крістоф Андре в деталях розбирає для нас механізми спілкування — вампіричні властивості й ті, що дають нам сили, живлячи своєю живою енергією.

Бережіть себе!

Вампіричні стосунки легко впізнати по тому занепаду сил, який наздоганяє нас у спілкуванні з певною людиною. Вони нічого не да­ють ні нашому розуму, ні серцю, емоційно вибиваючи нас з колії. Легко окреслити кілька портретів таких «вампірів» (спілкуватися з якими трапляється рідше).
Постійно скаржаться. Вони позбавляють нас сил, тому що вони мають потребу у безмірному співчутті, і ми не можемо ні заповнити її, ані хоча б зменшити її глибину. Вони покладають на нас місію рятівників (навіть якщо на те у нас немає ні бажання, ні можливостей) і при цьому явно прирікають її на провал, оскільки в душі зовсім не налаштовані на те, щоб прийняти наші поради.

Залежні. Вони постійно хочуть підтверджень любові і нашого доброго ставлення до них, просять ради у прийнятті найпростіших рішень... По дитячому чіпляючись за нас, вони ставлять нас у позицію батьків, тим самим покладаючи на наші плечі невідповідний тягар відповідальності. І коли ми намагаємося відсторонитися від цієї нав’язаної нам ролі, нас мимоволі охоплює гнітюче почуття провини.
Надчутливі. Їх надмірна вразливість змушує нас постійно бути напоготові. Оскільки все, що відбувається в на­ших стосунках, вони готові сприйняти найнесподіванішим чином і витлумачити на свій лад, деколи складаючи сюжет цієї драми. Ми ж у відповідь змушені бути в постійному напруженні, у всьому контролюючи себе.

Конфліктуючі. Будь-які проблеми вони звикли вирішувати через агресію, що, втім, не вартує їм жодних зусиль, тому що конфлікт і є стихією їхнього існування. Навпаки, тих, на кого ця агресія спрямована, подібний тип стосунків спустошує.
Порушники кордонів. Їхня власна роль у стосунках і межі особистого простору завжди невизначені, і це змушує інших учасників спілкування безперервно вести «підлаштовування». Оскільки правила в подібних взаєминах чітко не встановлено, кожен задіяний у них мимоволі вторгається на територію іншого.

Що робити? Вміти встановлювати межі!

У вампіричних стосунках важливо тримати правильну дистанцію, щоб не дати себе затягнути в енергетичну дірку. Ми ризикуємо потрапити під вплив патології іншої людини, з гіркотою відчути, що стали її жертвою, і відповісти потоком власної агресії.
Нас часто відвідує спокуса взяти на себе роль рятівника, і цієї своєї схильності варто побоюватися. Так, ми часто можемо допомогти іншому, але вкрай рідко — його врятувати. Коли роздратування у нас наростає, варто поставити собі два запитання: «чи я Той, хто повинен грати цю роль?» і «Чи повинен я робити це наодинці?» У будь-якому випадку сигнал тривоги — це наші емоції: якщо нам некомфортно, значить пора сказати чітке «стоп!».
Приймайте радість!

Невідомо, чому такі стосунки жив­лять нас світлими почуттями і незмінно підбадьорюють нас, деколи навіть наповнюючи відчуттям блаженства. Спробуємо придивитися до них ближче.

Приємні дрібниці. Комплімент незнайомця, доброзичливе запитання сусіда про те, як справи у нас на роботі, простий дружній жест — усе це є підтвердженням того, що ми і наше життя неважливо якою мірою, але цікаві іншим людям. Ми схильні недооцінювати подібні знаки уваги, машинально ввічливо відповідаючи на них. А між тим вони зміцнюють у нас почуття власної гідності. Нам необхідні взаємини різного рівня, і такі поверхневі зв’язки для нас важливі не менше, ніж сильна любов або міцна дружба. Так, самотній чоловік, у якого є можливість обмінятися привітаннями зі знайомою продавчинею або фармацевтом сусідньої аптеки, знайде в цих простих стосунках так потрібну йому частку душевної теплоти.

Рівноправний обмін. Взаємини, які будуються на відкритому емоційному обміні, збагачують нас, тому що в них ми безперервно відкриті один одному. Відкриваючи себе іншого, ми відкриваємо нове і в собі. У таких стосунках ніхто не тисне і ніхто не підкоряється — у них є лише рівність і взаємність. Якщо хто-небудь ділиться з нами таємним, готовий прийня­ти наші поради і слідувати їм, значить він нам довіряє, роблячи нас обраними. Діалог на рівних живить енергією обох його учасників.

Дар як придбання. Даруючи комусь свій час, допомогу і любов, ми випромінюємо позитивну енергію. Відповідні почуття тих, хто прийняв наш дар, завжди підвищує нашу самооцінку. І ми купуємо нітрохи не менше тієї людини, якій ми віддаємо.
У злагоді з собою. У тому, що ми робимо, є сенс і користь для інших — отримавши підтвердження цього, ми сповнені сил. Учитель своєю працею перетворив у «хорошиста» досі безнадійного двієчника, буквально заряджений його успіхом.

Такі зусилля винагороджуються сповна: коли ми діємо в злагоді з собою й у відповідності з власними цінностями, ми відчуваємо, що потрібні іншим людям, і відчуваємо себе майже непереможними.

Що робити? Оновлювати свою енергію!

Щоб бути в доброму здоров’ї, нам треба нагодувати свої почуття з різних джерел. Щоденний раціон ми отримуємо, спілкуючись з нашими близькими.
Але нам потрібні й інші взаємини — ті, що де­коли вибивають нас зі звичної колії і змушують змінюватися. Саме вони пробуджують у нас бажання і досі приховані можливості.

Агресивні люди, що провокують, звичайно, нам не подобаються, але, дратуючи нас, вони спонукають нас змінюватися, розвиватися і рости. Інколи такі «незручні» стосунки — найефективніший засіб для оновлення наших сил.

dytyna.info

 
Залишити відгук  ↓
 
Відгуків ще не було.